Platon a dit un jour : " la victoire sur soi est la plus grande des victoires". Cela semble vrai car il semble que ce soit la plus difficile à atteindre. Je me sens perdre pied ces derniers temps. Je ne sais plus où je vais.
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de l'homme avec qui j'ai passé deux ans et demi de ma vie. Il m'y écrit qu'il n'a pas dormi une nuit complète depuis la dernière fois que nous nous sommes vus. Il écrit qu'il est fou amoureux de moi et que celui lui est trop douloureux, qu'il avait réussi à retrouver un semblant d'équilibre mais que chaque fois qu'il me voit, cela fiche tout en l'air. Il demande à ce qu'on ne se voit plus, qu'on ne se contacte plus, qu'on se fasse des adieux pour de bon.
C'est moi qui ai mis un terme à cette relation mais cette lettre sonne comme une nouvelle rupture, comme quelque chose de bien plus définitif que ce que j'avais prévu. Qu'avais-je cru, que nous allions continuer à nous voir et devenir de bons amis ? alors qu'il voyait en moi, la femme avec qui il aurait pu construire sa vie, se marier et avoir des enfants...
C'était un doux rêve bien innocent, bien naïf.
Je ne l'aime plus cela dit, c'est tout de même douloureux. Malgré tout, cela fait vraiment mal.
Le constat du moment est le suivant : Il y a beaucoup trop d'hommes dans ma vie. Depuis que je suis à nouveau livrée à moi-même, j'ai repoussé 4 hommes, il me semble... Beaucoup trop. Se sont-ils fait passer le mot?
Je rêve toujours à mon allemand ou du moins j'en rêvais toujours jusqu'à il y a peu. Cette histoire est trop usante... jusqu'à la corde. Je suis lasse d'attendre un geste de lui, un mot, un signe, un rien du tout. Il ne peut et ne veut rien promettre, n'est pas sûr qu'il sera à Hambourg l'année prochaine alors que ma demande pour y aller se fait de plus en plus concrète. Cela le touche mais il ne le dirait pas. Il m'agace, me rend folle, me blesse et me manque. Parfois, je voudrais le gifler d'être un tel goujat avec moi. Si je l'avais sous la main, je me fâcherais certainement.
Pour son cas, les avis sont divergents. On est soit certain qu'il m'attend parce qu'il se rend compte d'avoir une prétendante dans mon genre, soit on le croit juste terrifié à l'idée de me dire que je ne l'intéresse. A ce stade, les deux m'iraient. Je voudrais simplement quelques certitudes. En fait, ces derniers jours, je ne veux rien de lui, plus rien parce que je suis fatiguée de tout.
Par ailleurs, je me suis lancée dans une histoire avec un jeune homme tout à fait honnête. Bien trop sérieux au regard des relations cela dit. Nous passons des bons moments mais je ne m'investis pas sur le plan émotionnel parce que je ne peux pas et je ne veux pas. C'est trop tôt et malhonnête au regard de ce que je ressens pour l'allemand énervant.
De plus, je ne ressens pas cette étincelle que j'estime nécessaire pour me lancer corps et âme dans une relation. j'aime ce que je partage avec D. car c'est simple et sans complexité. Cela dit, ça l'était jusqu'à hier.
Je ne sais pas où cela va mener. Il va continuer à être romantique et à tenter de me faire succomber. Mais je sais que cela ne fonctionnera pas. Je ne veux pas m'engager dans quelque chose avec quelqu'un de ma fac, qui veut devenir professeur comme moi et qui ne veut pas quitter l'Alsace. Trop de choses m'attendent encore. De plus, je ne suis pas assez sportive, j'ai trop de formes, j'ai des tatouages et je veux donner à mes enfants des prénoms qui sortent de l'ordinaire et j'aurai un chat. Pour toutes ces raisons idiotes, cela ne pourra pas fonctionner sur le terme.
Et une très bonne raison est également que je ne veux pas que cela fonctionne sur le long terme, en tous cas pas pour le moment.
Je suis dans le flou et mon combat pour gagner sur moi-même est en très mauvaise voie, ces derniers temps.
Je vis en colocation mais me sens seule. J'ai une vie sexuelle mais je la voudrais plusieurs. Je n'ai pas d'équilibre alimentaire et j'ai une flemme pas possible. En plus, je suis fâchée avec les mathématiques et je voudrais coucher avec mon bassiste, ancien prof de maths ^^ C'est très tendance. Au moins, c'est dit. Si quelqu'un qui le connait lit ceci, je suis fichue mais bon, tant pis.
Bonne soirée.
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