Mettre des points et tourner des pages.
Je ne sais pas si l'on peut devenir douée pour cela. Je l'ai fait avec mon ex-belle-mère hier soir alors qu'elle insinuait que j'étais une fille de mauvaise vie et que le seigneur n'allait pas apprécier. Je ne dirais pas ce que je pense pour l'instant de ses propos, ce qui est certain, c'est que ce n'est ni poli, ni aimable.
J'ai fait aussi une chose difficile. J'ai dit Adieu à un homme parfait qui était une ombre dans ma vie depuis un bout de temps. Je ne dis pas ombre avec une connotation négative mais comme ce dont il s'agit : une présence discrète plus ou moins visible et perceptible selon les moments.
Je dis homme bien qu'il ne soit pas vraiment comporté comme tel ces derniers temps..
Je ne sais pas comment le reste de l'univers fait avec les rencontres et les sentiments mais pour ma part, je fonctionne au feeling. Je suis une personne passionnée et assez extrême dans une certaine mesure. Quand je donne, je donne beaucoup, je donne tout à vrai dire et ceci est applicable à toutes les situations de ma vie.
Quand je rencontre quelqu'un, je ressens quelque chose, que je nomme assez banalement "un truc", et qui me guide dans tous mes choix amoureux. Il y a comme une étincelle qui s'allume dans mon cerveau et qui me dit : "June, celui-là, il est pas mal du tout pour toi."
Et je ne fais pas référence à une attirance physique parce qu'il s'agit de deux choses bien différentes. Je parle d'une attirance intellectuelle.. Dit comme cela, j'avoue que c'est un peu tordu. Mais quand je parle à quelqu'un, je me dis : "Tiens, ça colle" sans que je puisse expliquer pour quelles raisons. Parfois c'est un rien du tout, une remarque, une tournure de phrases, un avis intéressant sur n'importe quel sujet.
Bref, quand j'ai rencontré ce mec, j'ai ressenti ce truc puissance 1500 et puis ça ne m'a quitté depuis. Attention, je vous voir déjà venir et faire des liens du genre : Yaaan ! Elle avait une relation extra-conjugale! Quelle S****E!
Encore une fois, il ne s'agit pas de cela. Je n'ai jamais été avec ce mec. J'ai juste gardé le souvenir de son visage et de sa personne dans un coin de ma tête. Je ne l'ai pas vu pendant une longue période et puis d'un seul coup, sur un coup de tête, je suis allée le voir. Quelle surprise alors (à moitié en fait) de me regarder réagir comme si j'avais 14 ans et que j'allais voir le garçon sur qui je craque ! Non, plus sérieusement.. Quand on se rend compte qu'après plusieurs années sans se voir et sans se parler ou presque, le "Truc" est toujours là, c'est tout de même quelque chose d'époustouflant d'après moi.
Et puis, voilà que l'autre voit ce même "Truc" en vous. C'est le drame!
On pourrait croire que c'est une belle histoire d'amour en perspective mais rien, NADA, juste des espoirs, de l'attente, beaucoup de questions et de la peine.
Je ne sais pas ce qui a fait que la situation en est arrivée à l'endroit où elle se trouve à cette heure mais... c'est comme ça. Nous communiquions énormément et puis au fur et à mesure du temps qui a passé, il s'est éloigné petit à petit. Aujourd'hui, je lui ai écrit que j'avais compris, que " les choses sont ce qu'elles sont, que je ne peux l'empêcher de prendre le large, ni changer le fait qu'il ait peur de me dire qu'il ne veut pas de moi une bonne fois pour toutes. Mais que j'ai compris qu'il voulait que je le laisse tranquille bien que cela me fasse beaucoup de mal."
Encore quelque chose de beau qui meurt dans l’œuf.
Il me manque tous les jours et je pense à lui constamment alors qu'il n'a jamais été mien. D'un autre côté, je suis soulagée parce qu'en ce moment j'ai d'autres chats à fouetter que courir pour rien après quelqu'un qui ne veut pas de moi. Je ne sais honnêtement pas si je vais réussir à l'oublier de sitôt. En théorie, c'est possible mais je ne veux pas parce que j'avais envie de croire à cette relation, à sa naissance. Je pensais vraiment qu'on aurait pu partager quelque chose d'unique, au moins pour un temps.
Nous avons partagé de l'amour, je crois. J'espère. Je lui ai à peine écrit que je le regrette. Je voudrais pouvoir lui écrire encore et encore et le convaincre que cette relation pourrait fonctionner mais je sais parfaitement que c'est inutile.
J'ai déjà essayé de le faire changer d'avis.
Quand je pense que je lui ai écrit des tonnes de lettres, que je lui ai écrit une chanson, que j'ai fait 900 km pour le voir, qu'il a chamboulé ma vie, que chaque chanson qui passe à la radio me fait penser à lui, que je le retrouve dans tous les livres que je lis et dans toutes les situations de mes journées. Il m'accompagne à chaque instant et pourtant je dois le laisser partir, que je lui ai envoyé un cadeau par la poste pour son anniversaire, qu'il rythme mes humeurs sans rien faire.
Je dis qu'il a chamboulé ma vie mais pas que je le regrette parce que je ne le regrette pas. Je lui en suis reconnaissante car j'avais besoin de ce changement. Je lui ai dit à lui et certaines amies que je n'avais jamais ressenti quelque chose d'aussi prenant pour quelqu'un et pourtant je suis un coeur d'artichaut. Même ce que j'ai ressenti et partagé avec J. n'est pas comparable bien que cela soit très fort et qu'il va me manquer. Ce qui s'est passé pour moi, c'est complètement différent.
Je n'ai pas envie qu'il disparaisse de ma vie. J'ai peur de ma vie sans lui. Je voudrais qu'il change d'avis et qu'il me dise qu'il est prêt à essayer peu importe la difficulté et la distance et le fait que je sois chiante. J'ai envie qu'il me dise qu'il ressent toujours la même chose pour moi. Je voudrais revoir ses yeux briller quand il me regarde, je voudrais le voir encore sourire et je voudrais l'entendre me dire qu'il est tellement heureux lorsque je lui ai dit que je pensais être amoureuse de lui.
Je déteste les histoires qui se terminent avant même d'avoir commencé.
Mettre des points et tourner des pages.. Je ne l'ai fait qu'à contre-coeur alors ça ne semble pas fonctionner très bien pour le moment.
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